e-Leana

January 28, 2009

Sau partea a IV-a a povestirii (continuate de aici). Cum ziceam cand intra imparatul inapoi in grajd, calul maro era vai steaua lui intins pe jos cu limba scoasa si ochii injectati, iar celalalt cal baga tutun in plamani satisfacut.

Imparatul dezamagit total si putin deranjat de imaginea pe care o avea in fata incepu sa urle plin de spume la calul celalalt:

- Pai bine ma rapciugo asa-ti tu promisiunea? Eu te ajut, te alea alea si tu tot o gloaba mizera ramai? Unde-i armasarul ala jme care sa ma care ca gandul si ca vantul pana la blonda aia flocoasa.. errr.. focoasa?

Calul se ridica in picioare, se intoarse cu spatele, facu spagatul, baga cateva tractiuni si vreo 10 flotari dupa care se intoarse la imparat, il lua parinteste de dupa gat, ii aranja fata cu copita ca parca-i statea nasul stramb oleaca dupa care ii strecura in mana cheile de la Q7:

- Ia ma o herghelie sa-ti ajunga. Te duce asta unde vrea baluba ta. Capiche?
- Ca ce?
- Capiche!
- Ce face unde?
- Capiche ma idiotule. Nasul? Sicilia? La Cosa Nostra?

Vazand calul ca imparatul se uita la el ca curca-n lemne (o da.. ca curca) si aducandu-si aminte ca de fapt toate astea cu mafia si filmele se vor intampla intr-un viitor mai mult sau mai putin indepartat, renunta sa-i mai explice ce si cum ca si asa n-avea cu cine. Asa ca-l scoase pe imparat afara din grajd. In timp ce auzea zavoarele si lacatele de la usa grajdului cum se inchideau in spatele lui, cu cateva secunde inainte sa inceapa iar urletele de disperare ale calului maro imbinate armonios cu urletele de placere ale celuilalt cal, imparatul mai auzi doar cateva cuvinte:

- Si vezi sa dea dracu sa-mi zgarii masina. Vezi ca abia am facut curat in ea asa ca daca ai ganduri mari ia-ti camera la hotel. Si vezi sa nu mananci in masina. Si sa ai grija cand mergi. Si sa-ti pui centura si sa dai prioritate la masini. Sa nu mergi repede ca ai timp destul. Si sa-i bagi numai benzina fara plumb cu aditivi and shit (habar n-am cum ii zice). Sa nu-mi schimbi setarile la casetofon.. on.. on..on.. on.. Echo.. o ..oo .. oo.

Nu dadu bine coltu imparatul (la figurat nah) ca si repera aspiratorul de femei atat de cantat in baladele populare de artisti renumiti ca Tinu sau de ce nu… chiar Ghita. Dispozitivul de deplasat rapid mangaia retina cu o culoare bleu cocalar, jante cu spinner si bineinteles inscriptia de pe spate in literele producatorului pe care se putea citit: Logan. Si in paranteza: nu Wolverine ci Dacia. Imparatul nu statu mult pe ganduri, sari in spatele volanului, baga contactul si incepu sa-i dea pedala. Ca prin minune, in palatul indepartat, parul e-Lenei deveni matasos si tot ca prin minune aceasta incepu sa piarda din ce in ce mai putin par. Ceea ce pe moment s-a dovedit foarte frustrant pentru ca e-Leana era in mijlocul unei sedinte de epilare.

In acest timp, cu speranta-n suflet si cu o oarecare jena-n pantaloni, imparatul nostru gonea herghelia prin padurile regatului. Si cum gonea el asa ascultand Andreea Bocelli (asta mi-a venit in cap acu) auzi prin geamul intredeschis un cantecel care-l facu sa dea in frana mai rau decat dadea el la flaut cu gusa-n noptile cand era singur . Cobora din masina si-si ciuli urechile. Printre frunze adia vantul si purtate de vant se auzeau vocile catorva oameni veseli care cantau in jurul focului (era vant de 256Kbs, mergea si streaming video):

"e-Leana Cosanzeana se iubeste pe bani
e-Leana Cosanzeana-mbolnaveste golani
e-Leana Cosanzeana e misto nenorocita
Merita sa faci parnaie 7 ani…" (VCM Style)

Cu ochii injectati, ca vorba aia ce peleu lui se ia toti cocalarii de printzesa lui number 1, imparatul incepu sa-si croiasca drum prin boschetarisi. Dupa ce se deplasa cam 500m dadu intr-o poienita in mijocul careia, la fel cum vazuse el in streamingul vantului (pt cunoscatori… realitatea), se petreceau o mana de oameni in jurul focului. Dintre toti aia de acolo unu mai slab si cu ochelari avea aere de sef. Imparatul se duse prastie la el (ca glontul inca nu se inventase), il lua de gat, ii arse doua palme si-l intreba

- Ba tu cine esti de-ti permiti sa te canti asemenea porcarii despre don'soara e-Leana?
- Mai animalule..ehem, contrar la ce crezi tu, eu nu-s Piticu. Ehem. Si nici Iliescu.
- Atunci?
- Eu sunt Robin Hood. Iar ei sunt Za Mary Men.
- Vrei sa zici merry, adauga imparatul mandru de el ca luase lectii de engleza si mai vazuse si filmul.
- Nu, nu… Mary. Uite, zise Robin aratand spre o mana de oameni mai decolorati putin, ei sunt: Friar Mary, Little Mary, Sir Mary, Clark Mary, Spider Mary.
- Aha, zise imparatul cu jumatate de gura incepand sa priceapa el cum sta treaba cu colantii aia. Bine, bine da cu e-Leana ce aveti?
-Apai noi n-avem nimic cu ea raspunsera in cor barbatii in timp ce se scarpinau in jurul…braului.

Discutia asta va continua data viitoare, care sper sa apara mai repede decat a aparut saraca e-Leana. So, to be continued.